Lorsque l'on se retrouve coincé au bureau sans la moindre envie de bosser tout en souhaitant se donner une apparence studieuse (et accessoirement rire un peu), rien de tel que la consultation des statistiques de fréquentation de son blog.
Rien de bien nouveau. Continuent de débarquer sur mes terres une nuée d'hommes frappés d'un sérieux complexe d'Œdipe, des paumés à la recherche de techniques pour se satisfaire en solitaire, quelques voyeurs pédo-zoophile… De bien jolies fréquentations en somme.
Au-delà de la maltraitance quasi-systématique de la langue française, ce qui m'étonne toujours à la lecture des expressions-clés qui mènent chez moi quotidiennement quelques dizaines d'égarés, c'est cette formulation qui porte à croire que la plupart des utilisateurs de moteurs de recherche pensent toujours en 2009 s'adresser à une personne physique qui leur répondrait en temps réel.
Voici le top 20 des expressions-clés les plus amusantes/déroutantes pour le mois de septembre.
N°20 :
Messages et commentaires des internautes sur relations sexuelles cochonnes et perverses
Vous arrivez trop tard, face à l'afflux de propositions indécentes à peine voilées j'ai été contraint d'interdire les commentaires sur mon blog, ne pouvant suivre le rythme. Je peux néanmoins vous confirmer sans trop m'avancer que l'immense majorité de la population sexuellement active préfère effectivement avoir des relations sexuelles "cochonnes et perverses" tant qu'à faire.
N°19 :
Quels sont les fantasmes masculins
Les fantasmes de mâles sont aussi nombreux qu'il y a d'hommes sur cette planète. Pour certains ce sera la personnalisation de leur Opel Corsa aux couleurs de leur club de foot préféré, pour d'autres ce sera de croiser Sasha Grey dans un ascenseur. Et je ne parle là que des hétérosexuels. Cela vous donne une petite idée de l'étendue des fantasmes masculins.
N°18 :
Mec qui se met un gros gode a la webcam
Je crains que vous vous soyez trompé(e) d'adresse. Les plans webcam n'ennuient presque autant qu'une interview de Xavier Bertrand et pour être tout à fait honnête avec vous, je n'offre l'accès à cette zone de plaisir encore tabou qu'en de très rares occasions et à des femmes méritantes.
N°17 :
Comment limer une chaine de tronçonneuse
A moins qu'il ne s'agisse de langage codé, vous avez dû faire une drôle de tête en débarquant ici !
N°16 :
Badoo pas evident pour les plans q
Allons avec un peu de savoir-faire, on y arrive très bien, croyez-moi.
Note à moi-même : songer à mener une étude de marché sur la viabilité d'un service de coaching en séduction virtuelle et cyber-adultère.
N°15 :
Mon mari est sur badoo je suis degoute
Si cela peut vous rassurer, monsieur a l'air de ramer un peu.
N°14 :
Fais-moi un cuni esclave
Comme ces mots sont doux à mon oreille...
N°13 :
Deborah Harry sur scène sans culotte
Si par chance votre recherche se trouvait couronnée de succès, si vous trouviez quelques preuves photographiques d'un laisser aller ou de penchants exhibitionnistes de la dame au cours des années 70/80, merci de faire suivre jusqu'à ma boite mail.
N°12 :
Baise avec la femme de mon patron
Un fantasme de syndicaliste probablement. Pas plus idiot que la séquestration de PDG ou la grève de la faim si on y pense.
N°11 :
Elle enmène son fils au foot et se fait baisée dans les vestiaires
Pour avoir pratiqué le football (et d'autres sports) pendant mes années de jeunesse, je peux vous assurer que les choses ne se passent JAMAIS ainsi. Malheureusement. Même les troisième mi-temps de rugby ne sont plus ce qu'elles étaient parait-il.
N°10 :
Appeler une fille pour que elle vient chez moi pour bezer
Vous avez épuisé votre forfait ? Vous ne recevez pas les journaux de petites annonces dans votre boite à lettres ? Vous n'avez jamais entendu parler de Google ? Un indice : escorte-girl. Pour le prix d'une dizaine de Bescherelles vous devriez pouvoir vous offrir une éjaculation entre les cuisses d'une (plus ou moins) jeune femme plus intéressée par les tâches d'humidité au plafond que par votre braquemard fier et conquérant. Néanmoins il m'est d'avis qu' un Bescherelle serait un meilleur investissement.
N°9 :
Ma femme s'amuse a me promener en laisse par mes couilles
Veinard !
N°8 :
Photos de culottes de femme laissant apparaitre les poils pubien vintage
Oui, bon, vous avez envie de vous branler devant de vieux catalogues de La Redoute quoi !
N°7 :
Site de dominatrices non vénales
Vous ne voulez pas l'adresse du Père Noël aussi ?
N°6 :
Technique pour se branler avec un capote
Mais diable qu'avez-vous donc peur de vous transmettre à vous même pour mettre un préservatif lors de vos jeux auto-érotiques ?
N°5 :
Montrer les photos de vacances a des amis ou l on voit votre femme a moitie nue
Que dire ? Vous me laissez aphone et circonspect.
N°4 :
Cristiano ronaldo nu la bite dans la main
Désolé, ma collection de photos compromettantes de stars se limite à la gente féminine. Tentez votre chance auprès de Paris Hilton ;-)
N°3 :
Les femmes aiment-elles l'odeur de la foufoune
Je ne puis répondre à la place de ces dames mais il m'est avis qu'il en va de même pour la femme lesbienne ou bisexuelle que pour l'homme hétérosexuel : un léger parfum aiguise les sens, l'apparition d'un épais brouillard aux saveurs de gaz moutarde au moment fatidique de la disparition du string n'est guère engageant.
N°2 :
Penis comment le mettre dans un callecon
Jeune homme, la vie risque d'être pour vous un long parcours du combattant. Courage !
N°1 :
Comment jeter un inconnu qui nous a mis un doigt dans le cul
Dans quelle situation êtes-vous encore allée vous mettre ? ! Je ne sais pas, essayez "Cher Monsieur, il me semble que, par accident peut-être, votre doigt s'est introduit sans que je l'y invite dans mon fondement. Cette promiscuité fortuite me met mal à l'aise et m'est désagréable. Je vous demande donc de bien vouloir faire marche arrière et ne plus vous imposer à l'avenir dans mon champ de vision." Sinon il y a la version droite décomplexée bling-bling : "casse-toi pauv' con !"
Rien de bien nouveau. Continuent de débarquer sur mes terres une nuée d'hommes frappés d'un sérieux complexe d'Œdipe, des paumés à la recherche de techniques pour se satisfaire en solitaire, quelques voyeurs pédo-zoophile… De bien jolies fréquentations en somme.
Au-delà de la maltraitance quasi-systématique de la langue française, ce qui m'étonne toujours à la lecture des expressions-clés qui mènent chez moi quotidiennement quelques dizaines d'égarés, c'est cette formulation qui porte à croire que la plupart des utilisateurs de moteurs de recherche pensent toujours en 2009 s'adresser à une personne physique qui leur répondrait en temps réel.
Voici le top 20 des expressions-clés les plus amusantes/déroutantes pour le mois de septembre.
N°20 :
Messages et commentaires des internautes sur relations sexuelles cochonnes et perverses
Vous arrivez trop tard, face à l'afflux de propositions indécentes à peine voilées j'ai été contraint d'interdire les commentaires sur mon blog, ne pouvant suivre le rythme. Je peux néanmoins vous confirmer sans trop m'avancer que l'immense majorité de la population sexuellement active préfère effectivement avoir des relations sexuelles "cochonnes et perverses" tant qu'à faire.
N°19 :
Quels sont les fantasmes masculins
Les fantasmes de mâles sont aussi nombreux qu'il y a d'hommes sur cette planète. Pour certains ce sera la personnalisation de leur Opel Corsa aux couleurs de leur club de foot préféré, pour d'autres ce sera de croiser Sasha Grey dans un ascenseur. Et je ne parle là que des hétérosexuels. Cela vous donne une petite idée de l'étendue des fantasmes masculins.
N°18 :
Mec qui se met un gros gode a la webcam
Je crains que vous vous soyez trompé(e) d'adresse. Les plans webcam n'ennuient presque autant qu'une interview de Xavier Bertrand et pour être tout à fait honnête avec vous, je n'offre l'accès à cette zone de plaisir encore tabou qu'en de très rares occasions et à des femmes méritantes.
N°17 :
Comment limer une chaine de tronçonneuse
A moins qu'il ne s'agisse de langage codé, vous avez dû faire une drôle de tête en débarquant ici !
N°16 :
Badoo pas evident pour les plans q
Allons avec un peu de savoir-faire, on y arrive très bien, croyez-moi.
Note à moi-même : songer à mener une étude de marché sur la viabilité d'un service de coaching en séduction virtuelle et cyber-adultère.
N°15 :
Mon mari est sur badoo je suis degoute
Si cela peut vous rassurer, monsieur a l'air de ramer un peu.
N°14 :
Fais-moi un cuni esclave
Comme ces mots sont doux à mon oreille...
N°13 :
Deborah Harry sur scène sans culotte
Si par chance votre recherche se trouvait couronnée de succès, si vous trouviez quelques preuves photographiques d'un laisser aller ou de penchants exhibitionnistes de la dame au cours des années 70/80, merci de faire suivre jusqu'à ma boite mail.
N°12 :
Baise avec la femme de mon patron
Un fantasme de syndicaliste probablement. Pas plus idiot que la séquestration de PDG ou la grève de la faim si on y pense.
N°11 :
Elle enmène son fils au foot et se fait baisée dans les vestiaires
Pour avoir pratiqué le football (et d'autres sports) pendant mes années de jeunesse, je peux vous assurer que les choses ne se passent JAMAIS ainsi. Malheureusement. Même les troisième mi-temps de rugby ne sont plus ce qu'elles étaient parait-il.
N°10 :
Appeler une fille pour que elle vient chez moi pour bezer
Vous avez épuisé votre forfait ? Vous ne recevez pas les journaux de petites annonces dans votre boite à lettres ? Vous n'avez jamais entendu parler de Google ? Un indice : escorte-girl. Pour le prix d'une dizaine de Bescherelles vous devriez pouvoir vous offrir une éjaculation entre les cuisses d'une (plus ou moins) jeune femme plus intéressée par les tâches d'humidité au plafond que par votre braquemard fier et conquérant. Néanmoins il m'est d'avis qu' un Bescherelle serait un meilleur investissement.
N°9 :
Ma femme s'amuse a me promener en laisse par mes couilles
Veinard !
N°8 :
Photos de culottes de femme laissant apparaitre les poils pubien vintage
Oui, bon, vous avez envie de vous branler devant de vieux catalogues de La Redoute quoi !
N°7 :
Site de dominatrices non vénales
Vous ne voulez pas l'adresse du Père Noël aussi ?
N°6 :
Technique pour se branler avec un capote
Mais diable qu'avez-vous donc peur de vous transmettre à vous même pour mettre un préservatif lors de vos jeux auto-érotiques ?
N°5 :
Montrer les photos de vacances a des amis ou l on voit votre femme a moitie nue
Que dire ? Vous me laissez aphone et circonspect.
N°4 :
Cristiano ronaldo nu la bite dans la main
Désolé, ma collection de photos compromettantes de stars se limite à la gente féminine. Tentez votre chance auprès de Paris Hilton ;-)
N°3 :
Les femmes aiment-elles l'odeur de la foufoune
Je ne puis répondre à la place de ces dames mais il m'est avis qu'il en va de même pour la femme lesbienne ou bisexuelle que pour l'homme hétérosexuel : un léger parfum aiguise les sens, l'apparition d'un épais brouillard aux saveurs de gaz moutarde au moment fatidique de la disparition du string n'est guère engageant.
N°2 :
Penis comment le mettre dans un callecon
Jeune homme, la vie risque d'être pour vous un long parcours du combattant. Courage !
N°1 :
Comment jeter un inconnu qui nous a mis un doigt dans le cul
Dans quelle situation êtes-vous encore allée vous mettre ? ! Je ne sais pas, essayez "Cher Monsieur, il me semble que, par accident peut-être, votre doigt s'est introduit sans que je l'y invite dans mon fondement. Cette promiscuité fortuite me met mal à l'aise et m'est désagréable. Je vous demande donc de bien vouloir faire marche arrière et ne plus vous imposer à l'avenir dans mon champ de vision." Sinon il y a la version droite décomplexée bling-bling : "casse-toi pauv' con !"
2 commentaires:
N°1 :
Comment jeter un inconnu qui nous a mis un doigt dans le cul
Je viens de me piquer un fou-rire mémorable devant mon écran !!!!
Et je réponds oui à une des questions, mais à vous de deviner laquelle ;)
@ fiso :
La n°3 !
Enregistrer un commentaire